blog
Éhezők viadala
kritika
KRITIKA - Lombkorona
 |
| Lombkorona |
A történet egy Éhezők viadala fanfiction. Ahogyan a blog fejlécéből is láthatjátok Johannáról van szó, zseniálisan megírva. Az első öt fejezetben megismerhetjük a lány valódi énjét. A forrófejűségét, a nagy száját, az apja és a baltája iránti szeretetét. Mint várható volt az aratás napjával kezdődik, melynél megtudhatjuk, hogy édesapja beteg és ezért a helyi klinikára szállítják, ahol nem túl jók az esélyei. Ezután kerül a gyűlés helyszínére Joe (Johanna), akit lássanak csodát, kiválasztanak. Az arénás, valamint a gyakorlótérre sajnos már nem sikerül betekintenünk. Milyen kár!
Az elején nagyon sokszor használtál rövid, tő mondatokat, amik kicsit zavaróak voltak. Nekem ezek nagyon meghatározó dolgok, hiszen segítségükkel hangsúlyozom magamban a történteket. Ezt a későbbiekben szerencsére kinőtted és mertél bánni a szavakkal. Az 'a' névelő rengetegszer megjelenik nálad, teljesen feleslegesen. Itt egy példa: "A lány egy rozoga vasajtónál torpan meg. (...) A helyiség kicsi, de rendezett. A közepén egy apró, fenyőből készült(...)" Még folytathatnám az egész bekezdésen át, mert itt az összes mondatot ezzel kezdted, illetve ezt a részt azért is nézd át, mert gépelési hiba is van benne (első fejezet). Ugyan ez vonatkozik, szerintem, szintén ebben a fejezetben egy egymás melletti két "apja" szó.
Valószínűleg előző kritikákban már mondták, ha nem, akkor most szólok, hogy a prológusod remek, nagyon figyelemfelkeltő, de rengeteget használod a "lány" szót, a Johanna mellett. Ha nem tudod hogyan fejezd ki azt, hogy róla beszélsz, akkor írjad le a küllemét, például így: "A fekete/ hajú arckifejezése eltorzul...". Persze nem muszáj pont ezt írnod, csupán egy példát hoztam fel. Ezeket az apróbb hibákat eltekintve szinte alig találtam valamit, amit kiemelhetnék. Ha volt valami, az csupán annak köszönhető, hogy átsiklottál felette, de látszik az alapos munka és a hozzáértés. Nem mondom, hogy nyolcadjára is nézd át a szöveget, mert látszik az újraolvasás. A párbeszédek remekül vannak leírva, a tájleírások pedig olyanok, akár egy minőségi könyvben, teljesen oda tudom képzelni magam. Gratulálok hozzá, nagyon nehéz harmadik személyben jól írni, tehetséges vagy. A kérdés itt már csak az, amit korábban is feltettem. Miért nem írod tovább?
A te trailered egész jó lett, még a hosszúsága se zavart volna, HA nem lett volna ennyi a szöveg. Rengeteget kellett olvasnom, ami nem azért baj, mert nem szeretek, Isten ments, csupán itt, mivel videóról van szó, inkább a giffeknek és a videó részleteknek kellett volna túlsúlyban lenniük. Ha lesz egy kis szabadidőd szerintem próbálkozz meg vele újra, van hozzá tehetséged, csak használd ki. Akár a régit is fennhagyhatod, hogy lásd a fejlődést.
Az elején nagyon sokszor használtál rövid, tő mondatokat, amik kicsit zavaróak voltak. Nekem ezek nagyon meghatározó dolgok, hiszen segítségükkel hangsúlyozom magamban a történteket. Ezt a későbbiekben szerencsére kinőtted és mertél bánni a szavakkal. Az 'a' névelő rengetegszer megjelenik nálad, teljesen feleslegesen. Itt egy példa: "A lány egy rozoga vasajtónál torpan meg. (...) A helyiség kicsi, de rendezett. A közepén egy apró, fenyőből készült(...)" Még folytathatnám az egész bekezdésen át, mert itt az összes mondatot ezzel kezdted, illetve ezt a részt azért is nézd át, mert gépelési hiba is van benne (első fejezet). Ugyan ez vonatkozik, szerintem, szintén ebben a fejezetben egy egymás melletti két "apja" szó.
Valószínűleg előző kritikákban már mondták, ha nem, akkor most szólok, hogy a prológusod remek, nagyon figyelemfelkeltő, de rengeteget használod a "lány" szót, a Johanna mellett. Ha nem tudod hogyan fejezd ki azt, hogy róla beszélsz, akkor írjad le a küllemét, például így: "A fekete/ hajú arckifejezése eltorzul...". Persze nem muszáj pont ezt írnod, csupán egy példát hoztam fel. Ezeket az apróbb hibákat eltekintve szinte alig találtam valamit, amit kiemelhetnék. Ha volt valami, az csupán annak köszönhető, hogy átsiklottál felette, de látszik az alapos munka és a hozzáértés. Nem mondom, hogy nyolcadjára is nézd át a szöveget, mert látszik az újraolvasás. A párbeszédek remekül vannak leírva, a tájleírások pedig olyanok, akár egy minőségi könyvben, teljesen oda tudom képzelni magam. Gratulálok hozzá, nagyon nehéz harmadik személyben jól írni, tehetséges vagy. A kérdés itt már csak az, amit korábban is feltettem. Miért nem írod tovább?
A te trailered egész jó lett, még a hosszúsága se zavart volna, HA nem lett volna ennyi a szöveg. Rengeteget kellett olvasnom, ami nem azért baj, mert nem szeretek, Isten ments, csupán itt, mivel videóról van szó, inkább a giffeknek és a videó részleteknek kellett volna túlsúlyban lenniük. Ha lesz egy kis szabadidőd szerintem próbálkozz meg vele újra, van hozzá tehetséged, csak használd ki. Akár a régit is fennhagyhatod, hogy lásd a fejlődést.
A designod szerintem nagyon szép, tetszik a fejléced, a sablon vastagsága is korrekt, viszont a csevegővel nem vagyok kibékülve. Szerintem túl lent helyezkedik el, cseréld ki a feliratkozókkal, akiket megfog a történeted úgyis lejjebb teker, hogy megkeresse hol tudja követni a sztorit. A fullszöveged nagyon hosszú akkora kis részre. Vagy vastagítsad meg az oldalsávot, vagy pedig készíts neki külön oldalt/bejegyzést és írjad picit hosszabbra, esetleg középre rendezve, sokkal szebben mutatna. Írjál a helyére egy rövid ismertetőt.
Az erdős háttérből szépen emelkedik ki a poszáta, a fekete-fehér szereplő az erős kontraszt ellenére is tök jól illik hozzá. Kár hogy a feje tetejénél látszik a kép! Bár a cím kicsit beleolvad a karakterbe, mégis azt mondom, teljesen jó, nem tudnám elképzelni más színnel. Összességében szép munka.
Az erdős háttérből szépen emelkedik ki a poszáta, a fekete-fehér szereplő az erős kontraszt ellenére is tök jól illik hozzá. Kár hogy a feje tetejénél látszik a kép! Bár a cím kicsit beleolvad a karakterbe, mégis azt mondom, teljesen jó, nem tudnám elképzelni más színnel. Összességében szép munka.
Így a végére idebiggyeszteném (bár nem szoktam), hogy a könyvborítód zseniális lenne, ha a címet lejjebb tennéd, hogy a poszátát körülvevő körbe ne lógjon bele.
Összefoglalva remek a történeted, nagyon jól beletudja képzelni magát az ember, hiszen gondosan ki van dolgozva. Aki még nem olvasta a sztorit, annak javaslom, kezdjen neki, nem fogja megbánni. Reméljük nemsokára megtekinthetjük a folytatását!
Ha szeretnétek még hasonlókat olvasni írjatok neked, illetve ha már megtettétek ne aggódjatok, valamikor azt is olvashatjátok! Nektek hogy tetszett ez a blog?
Összefoglalva remek a történeted, nagyon jól beletudja képzelni magát az ember, hiszen gondosan ki van dolgozva. Aki még nem olvasta a sztorit, annak javaslom, kezdjen neki, nem fogja megbánni. Reméljük nemsokára megtekinthetjük a folytatását!
Ha szeretnétek még hasonlókat olvasni írjatok neked, illetve ha már megtettétek ne aggódjatok, valamikor azt is olvashatjátok! Nektek hogy tetszett ez a blog?
Ölel Titeket,
Agatha Hestya
Kommentelj!